علّمتني ..

حتى أكون عادلة .. 
علمتني أن أضحك ..
رغم أنني قبلك كُنت أضحك أيضاً 
لكنَّ الضحك معك كان أعمق.
علمتني الحديث ....
و برغم أنني تحدثت كثيراً قبلك ..
و أكثر بعدك , كان الحديث إليك يختلف ..
  
لأُحب أشياء تحبها لسبب لا أعرفه.

-

و أحفظُ الذكريات بعيداً ...
اتلصص عليها , في الركن القصيّ من قلبي 
ولا أقولك مطلقاً ! للآخرين , أو أحدثهم عنك
أنت خفاء , كائن لم يكن و لم يعش 
ما مر فيّ ولا جئت منه مغيبه
لا شيء يقسم بيننا ... لا شيء حتى أنا .. حتى أنا  !! 

-

الفتاة التي كانت فيك لا تكبر
تحيل نفسها اثنتين ..
تزين الكبيرة في تِلك الصغيرة التي تنتظرك 


الصغيرة التي كنت أجُرّها حين رحلت ..
وأنهرها كي لا تبكي.
نصبح ونحن نسير ثلاثة ثم أربعة , يحملون اسمي .. ملامح وجهي 
أراهم في المرآة يحتلّون صورة واحدة 
و يكونون أنا.




-


على الرغم من نقاط السوء فيك.. 
 و كل ما أكره ..
 ممتنة الآن للحظات التي كنت فيها معك 
و كنت سعيدة .. سعيدة .. سعيدة

أعُدّها جميعاً ... و أخرج عن حزني الآن.

أهدني جنوناً يليق بكلينا.

أهدني "دهشة" بساطة تجعلك تختلف

كأن تأتِ فجأة لتجلس قربي دون أن أعرفك

تقتسم معي قطعة حلوى ..

تدخل منتصف حديثٍ دون مقدمات ومجاملات ثم تتركني وتمضي.

-

أهدني طريقة أكثر جنوناً من أن تبدأ حديثك معي بـ سؤال ..

قل إجابة !!

لا تسأل عن ما أحب ! خمِّن شيءً .. 

قد أحبه يوماً بسببك.

-

أهدني تلك الأشياء التي لا يلقي لها الآخرون بالاً

سئمت ما يهديني الناس إياه عادة ..

فلتُهدني اشياء ترضيني أنا ..

كأن تكون طبيعتك.

أعود إلى النقطة ذاتها قبل أن أعرفك.

كنت أدرك بأننا لن نعود 

رغم أن ابتعادنا كان الأكثر هدوءً

وربما الأكثر بروداً على الإطلاق

ظننت دائماً بأننا بعد ذلك الوداع الباهت سنعود

لا يعقل لِما كان له أن ينتهي 

في وداع أقرب إلى اللّا وداع !

-

مازلت لا أصدق كيف ودعتك بتلويحة عن بعد

ثم احتضنتك كما لو أنني كنت سأراك غداً

 كنت أغمض عينيّ رغم اليقين

لأُصدق وعداّ لم نقله

ذلك الوعد الذي لم نحمل أنفُسنا على وداع أشدّ بسببه

[ أن شيءً لن يتغير ]

-

و رغم أنّ البعد  , منذ أول يوم حتى الآن

كان على نفس المسافة

إلى أنني كنت اتسرب منك رويداً رويداً

لأنزل من القرب التام 

إلى سلام الأصدقاء

ثم قائمة المعارف 

و أصِل تحديداً إلى اللّا مكان.

-

من المُحبط أن أُقرّ بأنني عدت إلى النقطة ذاتها

التي كانت قبل أن أعرفك.

لكن شعوري تبدل من الدهشة و الشغف , لأراك الآن بإحباط تام

لأود لو أنني منذ تلك اللحظة 

كنت احتضنك حتى الآن

-

 هذا الشوق أكبر مني

وهذه المسافة

و هذا الحديث كُلّه

أكبر من أن أبقي عليه في صدري بعد الآن.

رسائل لا أُرسلها إليك.

هذه رسالة لن تصلك

و كيف تصلك رسائل

لا أُرسلها إليك !!

رسائل أقول فيها كلاماً لا تقاطعني فيه ..

قصة كاملة دون أن تستخفّ بطريقة الطرح و رأيي 

و يكون لي الحق في أن أحب ما تكره

و أكره ما تحب , دون أن تشعر بالسوء من ذلك.

-

أنا أكتب للحق البسيط في أن أكون ما أكون

دون كُلّ تلك الأشياء التي تمليها عليّ

و ترسباتك.

-

 أكتب إليك رسالة لا تقرأها

لأُجنِّب نفسي مشقّة الشرح والتبرير

و إخفاء المُفردات

لأن الكتابة إليك

ستكون النوع الآخر من الحديث معك

و أنا أتنازل كلياً عن فعل ذلك.

-

ما كنت لأكتب لو أن الحديث معك يُجدي

و ما كنت أغمض عيني حين تصرخ خوفاً

بل لأمنعها من أن تحفظ تلك الصورة عنك

و ما كنت لأقرأك 

لو كنت تقول كل شيء.

تتسع الفجوة بيني وبين العالم

تتسع الفجوة بيني وبين العالم
لتصبح أكثر من مجرد دفتر و كتاب


-
تتسع بشكل يجعلني أخاف
رغم أن شيءً لن يحصل

و كل أولئك اللذين يقفون على الضفة الأخرى
لا يملكون قدرة إيذائي.


-
حتى أغمض عيني على حقيقة
أننا لا نخاف من شيء لم يؤذنا قط

بل من كل الأشياء التي سبق و أن آذتنا

لأبهت بين كل مرحلة و اخرى

من الألوان المشعة و الحياة

إلى الحياد الذي أعيشه الآن

ثم لون باهت

أنتقل بعده إلى شفافية تامة

حيث لا يكون هناك معنى

لكل الأحاديث التي تُقال


-
و أدور على خط مستقيم

أرسم من خلال عيني مربعات

و خطوطاً لا أعبر عليها

أقفز من فوقها

كما لو أنها كانت حقيقةً هنا

لأنظر إلى أشياء لا توجد

و أجدها مغرية

أكثر بكثير من معظم حقائق الحياة ....

أمُرّ فحسب ..

جَمعَتني بك صُدفة

تَشكُر الله عليها , بينما اصمت

لأن نِصف أحاديث القلب لا تٌقال.

-

الطريق الذي مَررنا به أول مرة معاً

مررتُ به بمحاذاتك يوماً على الجهة الآخرى

لا اتبعك

أمُرّ فحسب

دونَ أن تلحظنِي

المرة الاولى لك , لم تكن كذلك لي 

حتى حين التقينا أول مرة !

صعبٌ أن أقول حينها , بأنك تلتقيني صدفة

وأنا التقيك ... كل يوم.

لأنني لم أكن بهذا اللين إلا معك

                                          العودة الأخيرة ما كانت حباً
                                         أردت أن أمر و أختبر شوقي ...

                                         النبضة التي كانت تكبر
                                         لـ تخرج من هذا القلب و تتسع في حلقي
                                              .. تلاشت

                                        لأمر قربك دون نبض أو حياة
                                        و كأنني خلوت من كلينا
                                        لأصبح فارغة
                  
                                        و على عكس فراغك الموجع
                                       ما أنا فيه هدوء تام ....
                                        -
                                       تضحكني غرابة الموقف
                                      
                                     أن أمتليء بك و أموت حاجة
                                     لـأخاف بعدك من حاجة أكبر
                                     
                                     فـ أفرغ منك
                                     و أشعر بالتحرر التام من كل شيء

                                   -


                                    اللذين يحبونني الآن
                                   ما عرفوني قبلك مطلقاً
                                   
                                   في الحياة التي كانت تشع من عيني
                                  
                                  و الحديث الذي كان يخرج من عمق القلب
                                  فتسبق الكلمة الأخرى

                                  وحدك تدرك
                                  بأن هذا الهدوء لا يناسبني

                                 و أنني الشمعة التي لم تخلق للزينة
                                 بل ليشتعل فتيلها حتى تنتهي الحياة

                                 -
                                 أكتب للجماد و عنه

                                 للشوارع .. اللوحات ... و الأبواب
                               
                                 في حين أن الجماد الوحيد الذي أحببته يوماً
                                
                                 كان أنت .....

                                لا شيء يشبهك أكثر من الشواطيء
                                 في حين أنني كنت بإضطراب موجة

                                 تأخذني العزة تارةً فأثور
                                و أعود تارة أخرى
                                
                                 ليتكسر كبريائي حين أسرع لاختبيء فيك

                                دون أن تتحرك من مكانك شبراً
                                  
                                 مهما أَغرَقَتك ...


                                 و لأنني لم أكن بهذا اللين إلا معك ...
                                 لم يكسرني غيابك للحد الذي كنت تتوقعه

                                 لتقف مذهولاً و كأنك صُدمت

                                و تنسى تماماً ..

                             ( أن الأشياء اللينة لا تنكسر )

بهذه السذاجة .. أحببتك.

لمّا تأخر الوقت بين أحبك الأولى ، تلك التي ماتت في صدري ، و اشتياق ما كان يأخذني إليك 

و كل الأشياء التي فعلتها وحدي.

لليالي الإنتظار ..

الخوف من فقدانك على الرغم من أنّني

لا أملكك !!

-

انكسارات روحي تلك التي أحببتك رغماً عنها

و امتناني لدقائق صوتك

تلك التي أسرقها خلسةً في حديثك لآخرين

لا يعنيهم شأنك ولا يكلفهم سماعك شيء.

-

ما كُنت أفعله

بحجة أنّك تحبه

ربما كُنت اخال بأنني إن فعلت ما تحب

سـ تحبني .

بهذه السذاجة أحببتك

لتحبني بعد حين

وأسأم من ذلك .. كُله.

مازلت لا تفهم ..

ما زلتَ لا تفهم كيف أتجنبك

 منذ لقائنا الثاني

بعد كل دهشة اللقاء الأول !!

كيف أرمي بطرف سنارتي

 في عرض البحر

دون أن أشُدّه لمرة واحدة

مهما كان يشدُني ...

-

و كنتُ أعرفك منذ ذلك اللقاء

بتفاصيلك و ملامحك

رغم أن شيءً لم يجمع بيننا.

حنان يدك التي لم ألمسها قط

و صوتك الذي ما هاتفني

و قلبُك الذي ما اضعت بين نبضي ونبضه  

كيف اختبيء فيك

اعتادُك

ثم تضيع منّي ؟

-

و كـان يكفي بعد ذلك كله

أن أُجرب فقدك فقط 

منذ اللقاء الأول.

أُخبيء التفاصيل حتى يسقُط أصحابها.

في نقطة بعيدة

أجلس كـ كائنٍ خفي

برغم أنّ الجميع يراه ..

-

أخبرني أحدهم بأنه يستحيل على أحد أن لا يراني

حين حدثته عن نظرية الإختفاء تلك

كشيء أتمناه.

من تلك النقطة البعيدة

أدرك كل ما يتوجب عليّ أن أكتبه

منذ اللحظة التي آمنت فيها

بأنه لا يجب أن أقرأ لأكتب

بل ..

لأن أعيـــش.

-

ولا يعني كون المرء حيّاً أنه بالضرورة

ما يزال يعيش.

الحياة التي تدب في روحك ليست كافية

مالم تُتبعها بحياة أخرى تدب في عينيك وقلبك.

ولأن الزحام يُفقدنا التفاصيل ..

اخبيء التفاصيل حتى يسقط أصحابها

لصعوبة الإحتفاظ بالاثنين معاً.

-

للهذيان الذي أكتبه

معنىً واحد ..

حديثٌ عالق في جوفِ قلبي

يدفع كل الأشياء خارجاً

فأبوح

ليتسع داخلي وحده.

ويموت فيّ شيء.

الوداع الذي كُنت أكرهه , هو كل ما أتمناه الآن

يوم واحد , لحظة أخيرة ..

لا أعلم ما قد أفعل فيها أكثر من ما مضى , لكنّ الأشياء التي لا تأخذ ترتيبها الطبيعي

تتبعثر فينا ..

حتى نتجزأ.

 -

لأنني ما أتيت إليك رُغم المقدرة ..

كان لزاماً عليّ أن أعاقب فيك ، لأمرّ أمامَ سُورك كل يوم 

و يموت فيّ شيء.

 أكُتب لك ، لكل الأشياء الحية فيك 

 للذكريات ..

 للحق الذي أُبيحه في وداع الأماكن دون البشر ..

لتُحقق العدل في أن تسكُننا بعد أن نسكُنها ..

لتضُمنا برِفق

ثُمّ نضُمها ونضيع.

ما يُبقيك فيّ حياً ..

كل الأفكار التي يحفظها عقلي ..

لا مصدر لها 

هي أتت من مكانٍ ما حتماً .. لكنني أجهله.

قد أكون سمعتها أثناء سيري ! 

قرأتُها في كتاب !

ربما علقت خلال اختلاسي النظر لغلاف مجلة يحملها احدهم !

أو قيلت في حوارٍ نسيت مُعظمه !

لا تعلق الأشياء في رؤوسنا عبثاً.

عبارة أخرى ..

و بين ما أقوله و ما يقوله سواي

بين ذلك الفاصل غير الموجود في رأسي

تمتزج الأشياء ببعضها لتأتي على شكل صداع 

بين بقائك .. وعدمِه.

 -

قال أبي يوماً : بأنّ الأشياء التي لا ندونها تضيع.

 و منذ تلك اللحظة .. بتُّ أكتُبك

 ما بين الورقة والأُخرى 

و على دفاتر الآخرين ..

في كلماتي التي لن يفهموها أبداً ..

ولن تفعل أنت

و كيف تفهم بأن تلك الرموز الصغيرة هي ما يبقيك فيّ حياً !!

 -

بين قهوة باردة و تسلُّل الصباح 

ابتسامات الآخرين ، و قلبٌ نصف نائم

للأشياء البسيطة التي تجعلنا نحن

كـ بساطة ..

أن أكتب لتكون معي , لأنك لست هنا.

شيءٌ حتى هذه اللحظة لم أقُله.

كـان لِزاماً عليّ بعد كل ذلك الحب 

أن أخاف ..

أن تفقد كل الأشياء أمانها المزيف !

و أن أكتشف ..

 أنّ العلم بالأشياء يتطلب أننفتح أبواباً قد تسرب لنا الأذى ..

 -

كـان عليّ أن أفهم أن الأشياء التي نتجرعها بـ لذّة

سنفتقدها بألم يوازي ذات اللذة.

وكان عليّ أن لا أُسرع لحل الأشياء 

فأفسد المتعة بين الجمع و بين أن تكتمل.

 -

كُنت أقول كل ما كان يجدر بي أن أفعله ..

لكنَّ شيءً واحداً حتى هذه اللحظة لم أقُله ..

أنني كنت طوال الوقت 

أُدرك ذلك كله.

بينَ الثانية عشر والأُخرى ..

تمر السنين مُسرعة

..أسرع منّي

..حتى حين استخدم أذرُعي الثلاث

..يدايَ و أنت

تمر بسرعة ال اثنان وعشرون سنه

و أشعر بها كـ يومٍ واحد !

منذ الـ 30 من أبريل الأول في حياتي 

وحتى ذلك القادم بعد تسعةَ عشر يوماً

كأنها ما بين الثانيةَ عشر في اليوم  

و الثانية عشراً الأُخرى !!

-

لرغبة الأشياء و ضدّها

في أن تكون ولا تكون 

لشرط الحياة الأول

في أن تكمل الأشياء أضدادها

لإنعطافات الطُرق ...

 تلك التي تثبت بأن الأشياء لا تصِل إلى الأماكن حين تستقيم.

-

أنا أسير على قدمين اثنتين بينما قدمان صغيرتان تسيران بمحاذاتي

تلك التي لحِقت بي قبل سنوات 3

تُصرّ على أنّ عمرها 3 و دقائق

لتُكمل معي مبدأ عُمر اليوم الواحد ..

لنحيا أنا وتلك الصغيرة كما نشآء.