هل تقدر أنت ..!

حين تلقي نظرة على ما يحدث حولك في العالم ... 

ثم لا يعنيك بعدها سوى أنك الآن بخير ... 

أتبرأ منك ... 

من أنانيتك ... 

و أكرهك ... 

رغم أنني لا أعرفك أبداً .... 

و بطريقة ما .. أشعر أنني أتمنى أن لا تعود بخير .... 

ما يحدث في هذه الأرض قدر بلا شك ... 

لكنه مع مرور الوقت ذنبك .... 

إن تخلى الناس عن العالم .... 

 كن معه .... 

عليك أن لا تنتظر من العالم أن يجر خيباته إليك ... 

لأنه لن يفعل .. 

و حين يحاسبك الله .... 

سيحاسبك على مقدرتك ..... 

أسأل نفسك ... 

هل تقدر أنت ... ما دمت بخير ..! 

أثق بك ..

                             





                    أثق بك منذ رأيتك أول مرة .. بعينين مغمضتين 
                   و جلدك الأحمر .
                  و أصابع تمسك بي بشكل يقشعر له قلبي ....
                   -
                  و لأنني كنت  قبل تلك اللحظة أحبك .. 
                  قبل أن تخرجي من هذا الجسد إلى الأرض .. 
                  أضع يدي على مكان تشكلك في داخلي .. 
                  و أعيذك بالله من كل سوء ... 
                  - 
                  أدرك تماماً أن الله لن يخيب يوماً دعائي فيك .. 
                  لن يخيب كل ما أتمناه من أجلك أيضاً... 
                  و الفخر الذي ينتشر في القلب منذ الآن ... 
                  -
                  أعرف أنني لا أفهمك أحياناً بالشكل الصحيح 
                  لكنني أحبك منذ خُلقتِ حتى أموت ... 


                  
                


                 

في كل لحظة أحبك فيها .. أتخلى عن شيء

لا شيء هاديء ..  

أو لحظة أستشعرها .. كلحظة  خاصة بي .. 

شيء أفعله وحدي .. رغم كل ما أحب أن أفعله معك .. 

أحمل الآن حياة أقتسمها بيننا كرغيف ساخن ..

 يحرق أطراف أصابعي لمجرد لمسه ..

أفعل ذلك بمتعة تلسع .. 

أحبك .. أستشعر ذلك كتبرير كافٍ 

لأسامحك على أي شيء .. مهما غضبت منك 

هذا الضجيج الذي يخلقه وجودك لا يترك لي فسحة .. للكتابة 

للقراءة .. أو مشاهدة شيء أحبه .. 

يفترض أن أستآء ...! 

لكن ذلك لا يحدث أبداً .. 

لأنني في كل لحظة أحبك فيها .. 

أتخلى عن شيء .. 

للحد الذي أحس معه أنني أعاقب فيك

ولا أبالي ..  كذنب أحب أن أفعله 

أترقب نموك بفخر .. 

أقيس حجم يدك مقارنة بحجم يدي .. 

التي تسحبينها لتقولي أنك : تفوزين ... 

تفوزين بماذا ..! 

إن كنت قد كتبت لك يوماً : 

وكيف ألعب معها بعدل ..! 

إن كنت أرى العدل في أن تفوز ..؟

أنا أتعلم من خلالك الآن .. 

أشياء لم يخطر لي أبداً أنها موجودة قط .. 

لكنني لا أتخيل أبداً ... 

أنني عشت الحياة فعلياً قبلك .. 

أو أنني يوماً سأعيشها دونك .. 

.......

                     أنا أكتب الآن .. دون سبب ..  
                     دون أن أتحسس هدفاً يجعلني أمارس هذا الفعل ..
                     سوى أنه أصبح جزأً أساسياً من يومي .. 
                     شيء تدمنه يدي .. و يفتقده قلبي .. 

                     لأنني حين أكتب ..
                     أشعر و كأنني أسد ما بين الفراغات .. لتلتصق ببعضها .. 

                     
                    أظنني أكتب رسالة الآن ..
                   لا أخص بها أحداً .. ولا أعنونها .. 
                    و لأن رسالةً بهذا الشكل لن تصل مطلقاً ..
                    من العدل إذاً أن أقول فيها كل شيء .. 

                    أن أعترف أنني خائفة ...
                    من  أن أحرك قدمي خطوة واحدة بإتجاه هشاشة هذه الأرض .. 

                    ما كنت لأعترف أبداً أنني لطالما
                   عرفت أن معظم الأمور ستحدث قبل حدوثها ..... 
                    أستشعر ذلك بطريقة ما .. 
                    
                   لكنني أفعل ذلك الآن ..
                   كما لو أنني لن أكتب أبداً بعد الآن .. 
                     
                    يزعجني ما يحدث للعالم ..
                   كما لو أنه جار قديم أعرفه .. 
                   
                   لذلك أخلق تلك المسافة بيني و بين من حولي ..
                   حتى الأصدقاء ... 

                  أتراك تدرك حين تقرأ ..
                  أنني لا أرتب الكلمات .. أو أحاول أن أخلق إرتباطاً بينها .. 

                  لأتركها مبعثرةً الآن و كأنها نُفضت للتو من قلبي .. 
                   

أتمنى للمرة التي لا أذكر رقمها .. لو أنني لا أنسى ..

 

                            أتمنى للمرة التي لا أذكر رقمها ..  لو أنني لا أنسى .. 

                     - 

                    لو أن قلبي لا يميل إليك كلما التقيتك .. و كأنها المرة الأولى .. 

                      - 

                                 

                   أتمنى أن أتعلم شيئاً آخر .. لا يشبه أبداً دورة الحياة بيننا .. 

                                 

                    لو كان وسعي ببساطة .. أن لا أشتاقك ..

                    و أكرر الهزيمة بإنتظارك كل يوم ... 

                    -

                    ممتنة لـ الله .. لأن النوافذ لا تبوح .. المرايا .. 

                    ساعة معصمي التي بت لا أضعها مطلقاً .. 

                    أو كل ما تغلبني عليه نفسي .. و تبحث عنك .. 

                     -

                     ممتنة لكل تلك الأشياء التي لا تعرفها .. 

                     لكل الكلمات التي أمسك بها قبل أن تسقط في أذنك .. 

                      - 

                     على الرغم من أنني .. أحبك حتى الآن دون سبب .. 

                                 

           

شيء آخر لا اسم له.

أحب روان و أظن أن أحداً لن يفهم الكيفية التي تستطيع بها أن تُغير شكل يومي، و نبرة صوتي

كيف ترسم ملامحي بشكل لا أعرفه.

 أحب روان حين تتجاهل التسعة عشر عاماً التي تفصل بيننا لتحبني بذات الطريقة التي أحبها بها، 

رغم سنينها الثلاث.

 أحب روان بطريقة تجعلني أفهم لما يظن الأطفال آبائهم أبطالاً، 

لأنني رغم هدوئي قد أقتل من أجلها.

-

أحب الطريقة التي تقول فيها كلماتي، دفاعها المستميت عنّي, و العائلة التي تُصرّ على

أنها أفرادها جميعاً حينَ تقول أنها

صديقتي 

و أمي 

و أختي، 

ثم تتزوجني بخاتم صنعته بالمنديل.

-

حين أبحث عنها لأجدها في الثلاجة تختبيء من حرارة الجوّ 

و الباب الذي يهتز من ضحكاتها حين تقف لتخيفيني لحظة ظهورها فجأة.

اشيائي التي تتحول فتصبح أشيائها بالتبعية كنوع من الإنتماء، و حين أكتب الآن بطريقة يبتسم لها قلبي، أصدقك القول بأنني لا أفهم الكيفية التي يحدث بها ذلك كله.

 هل تفهم أنت!

لا أعرف منذ متى .. بدأت أتلاشى ..

لا أعرف منذ متى .. بدأت أتلاشى ..

أترك جزأً مني في مكان و أظنني أنساه .. 

- 

لكنني رغم ذلك .. أظل أفتقده ...  

- 

و بعد سنوات من مواصلة البناء .. والهدم 

نترك الأشياء تعوم .. 

لنكتشف متأخراً أنه كان في وسعنا منذ البداية 

أن نترك الأشياء تسير وحدها 

دون أن نكلف أنفسنا عناء توجيهها .. 

لأننا غالباً حين نمسك بالأمور .. 

نوصلها في النهاية إلى الإتجاه الخاطيء .. 

- 

لنوقن بأن الوقوف .. أجدى من السير .. 

و نعتكف الصمت ... 

بعد كل الوقت الذي قضيناه في تعلم الحديث ... 

لنعود إلى النقطة ذاتها مع فارق واحد .... 

- 

أننا نتوقف ونصمت الآن بيقين 

أنا لا أحسب كم مرة بكيتك

 

            عشرون يوماً يا روان ..أضعها يوماً فوق الآخر .. 

            أحاول أن أمارس فيها الحياة بذات الخفة التي أشعر بها 

            و أنتِ معيّ .. 

            دون أن أكبر كل يوم مرتين ... 

            _ 

            و على الرغم من أنني أدفع جيداً هذا القلق .. يعاود 

            الإلتفاف حولي حتى أختنق ..

           _

           أنا لا أحسب كم مرة بكيتك .. أو سهرتك .. أو كتبتك 

           ولا أعرف إلى أي مدى يعرفني و إياك الآخرون ... 

          و إلى أي حد تصلهم هذه البحه في حرف يكتب ! 

          دون أن يروك ولو لمرة .. ليعرفوا أنك طفلة لا تشبههم 

          وحدك تعرفين الطريقة التي تجعلني أبتسم كل دقيقة .. 

          _ 

          أحبك يا روان بطريقة تستنكر فيها عليّ نفسي 

          هذا العجز التام ... 

         _ 

         

          أو تقبل فيها بخيبة يتضمنها يوم آخر ... 

         

            

و أود أن أكتب نصاً لا يبح بعده صوتي ...

              و أود أن أكتب نصاً لا يبح بعده صوتي ...

              أو يسكنني ثقله ....

               

              للحد الذي تنهكني فيه الكتابة ...

              -

          

              الحروف تتغذى من أرواحنا

              لتصبح مع الوقت جزأً منّا ...

             -

             فـنصمت بعدها طويلاً و نتركها تتحدث بالنيابة عنّا..

             لنعيش صمتاً يقول كل شيء ...

            -

             حتى تلك الأشياء التي ندسها في القلب خفية ..

            و رغم أننا في الأصل نكتب لنخرج من صدورنا

            ثقل الكلام ....

            لندون كلاماً لا يسمح لنا بعده في أن ننسى ...

         

           -

          ما زلت  حتى الآن  أبحث عن نص

      لا يبح بعده صوتي .... ....

لا يزال ثمة شيء ناقص ..

   
                     

    هذا الحرف ينهك ..

    أشعر بأنني قطعت معه مسافة مئة ميل ..

    -

   لا أجد شيءً لأقوله ..

    نصف كلمة أقتل بها رتابة هذا الصمت ..

   لأقول ..

   بأنه لا يزال في وسعي ..

   أن أفعل شيءً ..

  يثبت أنني لا أزال حية ما يكفي

  لأغير في سير دفة هذا اليوم ...

   -

  رغم كل ما فعلت ..

 لا يزال ثمة شيء ناقص ..

 لحظة لم تحدث بعد ..

  رغم أن الوقت

     

    كان يكفي .. 

    

كيف أقول بأن الوقت الذي أقضيه دونك لا يمر .. مع أنه يمضي !!

  أكلم الناس عندك دائماً يا روان 
  كأحد الأشياء الأساسية للحياة .. 
 على الرغم من أنهم لا يعرفونك 
  لا يعرفون أنك بـسنك المكسور 
  و إبتسامتك الكبيرة .. 
  و عيناك التي تلحين أن أنظر من خلالهما 
  لتسأليني : عيوني تقول أحبك ولا لا !! 
  
 -
 تقبلين بمشاهدة فيلم 
 حتى نشاهده سوياً 
 توافقين على ما أحب بـرضا ..
 رغم أنه خارج حدود إدراكك .. 
 لأنك تدركين فقط بأنني سأكون معك فيه .. 

 تكتبين حين أكتب 
حروفك أنت .. 
 الدائرة .. و الخطان المائلان . 

 و الدفتر الذي تركضين فيه إليّ لأفسر ما كتبت 
 على الرغم من أن لا حرف فيه صحيح ... 

- 
 حين تغافلينني بإختلاسك للنظر إلى هاتفي 
 لتتأكدي من أن خلفية الهاتف .. لا تزال صورتك . 

- 
 الأشياء الصغيرة يا روان .. 

 الحلوى الذائبة في جيب بنطالك 

 تلك التي إتسخ بسببها لأنك خبئتها لي .. 

 - 

 هذه الأيام تمر ثقيلة .. 
  تكاد لا تسير .. 

- 

 كيف أقول بأن الوقت الذي أقضيه دونك يمر ..

 مع أنه لا يمضي !! 

هي اشيائك ربما ..

ما زلت أتخبط

بين شخصك القديم الذي أحب

و شخصك الجديد

الذي حاولت عبثاً أن أحبه ...

دون أن يسعني

أن أكون الشخص ذاته معك

في حين أنك لست أنت

أقف و أمامي  صوتك ..

كلماتك .. و وجهك

هي اشيائك ربما ..

لكنك لست فيها

تضيع ..و أضيع

وأبقى بإنتظارك و أنت هنا

لأنك لست فيك ..

هي تدرك بأن عليّ أن أكتب لسبب ما

                        تصمت جيداً حين أكتب .. 
                كأنها تنصت للأحرف التي أخطها بعشوائية على الورق .. 
                أو أنني حقاً دون وعي أقول ما أكتب .. 
               -
               هي تدرك .. بأن عليّ أن أكتب لسبب ما .. 
              
               تقرأ الإصرار على وجهي .. 

               كأنني أدون فكرة إن لم تُكتب في تلك اللحظة 
               سيخسرها العالم .. 

               -

               العالم الذي تُصر بأنه ( هي ) 
               في الوقت الذي أتركها فيه لأقوم بعمل رتيب .. 
               كـ الكتابة ............

تنصفني كلماتك غالباً يا روان ....

                                             
                                              للنبضة التي تمر في عنقي حين أقول إسمك .. 
                                             وميض عيناي .. 
                                             و صوتي الذي يأتي رقيقاً .. كـ خوفي عليك .. 
                                              - 
                                             ماذا عساي أكتب لك يا روان !! 
                                             و أنت الآن أصغر من أن تقرأي هذا الحرف ..
                                             أو تنصتي إليّ  إن قرأته لك .. !! 
                                             -
                                             خلال تسعة عشر عاماً كنت أبحث عن هدف 
                                             عن شيء يغير الحياة .. أو قوة تكفي لأغيرها أنا ..
                                             أو ربما شخص .. 
                                             لكنني لم أتخيل أبداً أن يعطيني الله
                                               كل ما أردت
                                               في مهد !! .... 
                                             - 
                                               منذ رأيت الخوف في عينيك أول مرة 
                                               بت لا أخاف ...
                                              تلك القوة لم تسكن فيّ قبلك .. 
                                              - 
                                              تفاصيل أشيائنا الصغيرة .. 
                                              كلماتنا .. و الأسرار التي تدسينها في قلبي
                                              تهمسين في أذني رغم أن أحداً لا يسمع ... 
                                             - 
                                              نحن لا نكبر عمراً يا روان .. 
                                             لا تكفي السنين وحدها لتضيف شيءً نقوله للحياة .. 
                                            بل نكبر قلباً تو قلب ... 
                                            - 
                                            لأقول خفية لأولئك اللذين يفوقونني سناً 
                                            عبارتك التي ترديننها دائماً ( أنا أكبر منكم ) 
                                            
                                           تنصفني كلماتك غالباً يا روان .... 

                                           - 

                                         هذا الوقت كله كيف كان يمر قبلك !! 
                                          دون أن تمسكي بكلتا يديّ 
                                          تلفينها حولك ..
                                         لتقولي لي بوجهك المبتسم 
                                       ( أن  أغلق الباب )
                                        و أضمك بيدي .. 
                                        و حين تريدين النهوض .. 
                                        تسمحين بأن أفتح 
                                            
                                         -
                                         و قلبي بماذا كان ينشغل !! 
                                       
                                        - 
                                        الحياة التي أعيشها فيك .. حياة أخرى .. 
                                        و هذا العمر عمرٌ آخر .. 
                                           هذا القلب يزداد إتساعاً كلما زاد عمرك ... 
                                       لأحب الحياة عبرك .. و أحبني أنا ...

                                       - 
                                        يسألني الناس عنك .. !! كـشيء مرتبط بي 
                                        يظنون بأنك إمتدادي .. 
                                        الحقيقة أنّي منذ خُلقتِ أمتد عبرك .. 

هذا الوجع أكبر مني يالله .

                                   من  الصعب أن أقر بأن السماء
                               في هذه اللحظة .. لا تمطر على كلينا 
                                  -
                                  و أنني وحدي ..
                                  أسير في هذا المطر ... 
                                 -             
                                 
                                 أنزعج لتبلل حذائي ..
                                الذي لو بللته معك لكان ذلك مضحكاً .. 

                                 و أصل على وشك بكاء ..
                                 لكنني لا أبكي .. 
                                  -

                                 هذا الوجع أكبر مني يالله ..           
                                 أكبر من أقفز عنه .. 
                                 أو أمر تحته .. 
  
                                 - 
                                
                               أهتز تحت المطر 
                              كـ ورقة هشة .. .
                             هذا البرد لا شيء 
                             أمام الفراغ البارد فيّ 

                            حتى المطر
                             الذي بللني ..
                            لا يكفي .. !!
                            أريد مطراً يبلل قلبي .. 

                         

أحبك بقدر ما أتمنى أنني لا أفعل ..

لو ان خوفي عليك لا يقتل بالخوف معك ..

أحـبـك ..

و أتمنى لو ان صوتك لايأتي حنوناً فأبكي إليه 

 بعد أن يصرخ بي كأنني ألجاء بعد قسوتك الى شخص آخر 

في اللحظة التي تكون فيها أنت 

 ذاك الآخر !

لو أنني لا أحب سوءك او أمقته 

وشتائمك للأخرين تلك التي اغمض بعدها عيني ,

لأنك قلتها كما لو كنت تشتم قلبي ! 

على رسلك ..

على رسل الحديث ..

أنا أحبك ..

أقر ذلك كما لو كان ذنباً أشعر بالسوء منه..

لأنني منذ اللحظة التي لم تخف فيها من أن يدعو أحدهم عليك 

 

بت أخافك ..

أدرك أن الحب أمان 

على الشكل الذي يعجزني عن أن أحبك 

و أنا أخاف ما تقول ...

علّمتني ..

حتى أكون عادلة .. 
علمتني أن أضحك ..
رغم أنني قبلك كُنت أضحك أيضاً 
لكنَّ الضحك معك كان أعمق.
علمتني الحديث ....
و برغم أنني تحدثت كثيراً قبلك ..
و أكثر بعدك , كان الحديث إليك يختلف ..
  
لأُحب أشياء تحبها لسبب لا أعرفه.

-

و أحفظُ الذكريات بعيداً ...
اتلصص عليها , في الركن القصيّ من قلبي 
ولا أقولك مطلقاً ! للآخرين , أو أحدثهم عنك
أنت خفاء , كائن لم يكن و لم يعش 
ما مر فيّ ولا جئت منه مغيبه
لا شيء يقسم بيننا ... لا شيء حتى أنا .. حتى أنا  !! 

-

الفتاة التي كانت فيك لا تكبر
تحيل نفسها اثنتين ..
تزين الكبيرة في تِلك الصغيرة التي تنتظرك 


الصغيرة التي كنت أجُرّها حين رحلت ..
وأنهرها كي لا تبكي.
نصبح ونحن نسير ثلاثة ثم أربعة , يحملون اسمي .. ملامح وجهي 
أراهم في المرآة يحتلّون صورة واحدة 
و يكونون أنا.




-


على الرغم من نقاط السوء فيك.. 
 و كل ما أكره ..
 ممتنة الآن للحظات التي كنت فيها معك 
و كنت سعيدة .. سعيدة .. سعيدة

أعُدّها جميعاً ... و أخرج عن حزني الآن.